2015年11月15日 星期日

錯,永遠在我。永遠成不了大事,那麼繼續卑微下去。

2015年11月7日 星期六

我亂的生活

習慣了早起的生活,即使沒有工作,多夜睡,也會早起。因為奧迪生病了。每一天需要定時給它吃的。好遺憾,以前工作很忙碌,沒時間陪它,現在反而惹出病來了。是真的好累好累。每一天都好累,因為每一天都不夠睡。今天慣性的一樣早起了,看看外面的陽光,我曾幾何時好愛的早晨。喜歡寧靜的早晨,微微的涼風,橘色陽光。我好久沒放慢腳步來看了。我也許把自己逼的太緊了,每一天都試著把每一分每一秒都填滿,每一天都好緊迫。也都忘了這是我的本性,還是之前工作的後遺症。幾天前和一位好久好久沒見的朋友聊了好多。談話中她給了我好一些啟發。她對於她的生活,想要的東西,工作,有個明確的方向。其實好羨慕,明確知道自己想要什麼的人。我想要的,也許太多了。她也說了,「一直試圖去改變自己,活活的好累。」坦白說,我這段時間是真的過得好累。一直想去改變自己,做一些自己不在行的行業。逼著自己去改變。有的人說好,有的人說那又何苦呢?而我,也把自己逼到無可退路,有些迷惘,也累了。她說,「放輕鬆吧,把事情慢慢地做吧,讓自己休息一些。」是真的,我是好有壓迫感,因為好似時間久了,我似乎什麼也沒做到,錢快沒了,我還沒有收入的方案,奧迪有病了,連續而來的看病費用好沈重,我似乎快支撐不住了,所以我,好緊張了,亂了⋯ 但真的好累了。我又想休息了。就讓大家一樣地認為我什麼都沒做吧。反正沒工作就會讓大家有錯覺說我過得很好,很逍遙。反正改變自己都那麼累了,何苦去改變他人呢。再出發吧,她說,「無需去想著之前的決定是對或錯,該想想接下來的路該怎麼走」,接下來,我真的不知道⋯ 好多情緒我好難負荷⋯

我的黑暗年代

我只是試著努力地找尋生活的方向,也簡單的希望得到安慰和鼓勵⋯ 可是為何最終總是精疲力竭,一切都脫軌地崩壞?所有所有的一切都壞了,所做的一切都是錯⋯我的精神用什麼來支柱?⋯ 就摧毀吧,把我的一切摧毀吧,反正都是一無所有了⋯讓我回到我的黑暗年代吧⋯

2015年11月3日 星期二

離·隔

許久的社會隔離,每天獨自宅住,一天24小時,一個星期7天,一個月30天,無人對談的生活,自閉症好像愈來愈嚴重,溝通能力好像大大下降了⋯ 習慣憋著的心事,別人面前都會裝著若無其事,過得不錯的逍遙日子,讓大家都覺得過的很不錯⋯ 實際上,其實都已經不知道自己去了哪裡,到什麼時候會無法再撐下去了⋯ 常常連自己也會問問自己,你還好嗎? 一般都答不出答案來。因為簡單的就連自己也不知道自己好不好。好多時候,好希望找得到一個人坦坦蕩蕩地聊、開導、指導,毫無防備的,攤開一切的給予指教⋯ 但最後,都還是沈沒心底⋯ 也許拼命地忙碌,拼命的填滿時間,是為了不讓自己胡思亂想,還是為了追求一絲滿足感?但到最後,好像把自己弄丟了⋯ 最開始的一切,究竟是為了什麼? 一直在追求的,又是什麼?接下來的每一步,該怎麼走了?徬徨無助一片荒蕪:-/

2015年11月2日 星期一

安分守金

真實的現實人生,每走一步路都需要付費。每一天睜開眼睛,每呼吸一口氣,都需要錢。在這世上的基本生存其實很簡單,只需要單單的金錢就是。這個道理不是不明白。安分守己也許並沒有什麼不好,平平凡凡,庸庸碌碌地過日子,也許也好。何必執著地改變自己,到最後接受得到嗎?