2015年11月15日 星期日

錯,永遠在我。永遠成不了大事,那麼繼續卑微下去。

2015年11月7日 星期六

我亂的生活

習慣了早起的生活,即使沒有工作,多夜睡,也會早起。因為奧迪生病了。每一天需要定時給它吃的。好遺憾,以前工作很忙碌,沒時間陪它,現在反而惹出病來了。是真的好累好累。每一天都好累,因為每一天都不夠睡。今天慣性的一樣早起了,看看外面的陽光,我曾幾何時好愛的早晨。喜歡寧靜的早晨,微微的涼風,橘色陽光。我好久沒放慢腳步來看了。我也許把自己逼的太緊了,每一天都試著把每一分每一秒都填滿,每一天都好緊迫。也都忘了這是我的本性,還是之前工作的後遺症。幾天前和一位好久好久沒見的朋友聊了好多。談話中她給了我好一些啟發。她對於她的生活,想要的東西,工作,有個明確的方向。其實好羨慕,明確知道自己想要什麼的人。我想要的,也許太多了。她也說了,「一直試圖去改變自己,活活的好累。」坦白說,我這段時間是真的過得好累。一直想去改變自己,做一些自己不在行的行業。逼著自己去改變。有的人說好,有的人說那又何苦呢?而我,也把自己逼到無可退路,有些迷惘,也累了。她說,「放輕鬆吧,把事情慢慢地做吧,讓自己休息一些。」是真的,我是好有壓迫感,因為好似時間久了,我似乎什麼也沒做到,錢快沒了,我還沒有收入的方案,奧迪有病了,連續而來的看病費用好沈重,我似乎快支撐不住了,所以我,好緊張了,亂了⋯ 但真的好累了。我又想休息了。就讓大家一樣地認為我什麼都沒做吧。反正沒工作就會讓大家有錯覺說我過得很好,很逍遙。反正改變自己都那麼累了,何苦去改變他人呢。再出發吧,她說,「無需去想著之前的決定是對或錯,該想想接下來的路該怎麼走」,接下來,我真的不知道⋯ 好多情緒我好難負荷⋯

我的黑暗年代

我只是試著努力地找尋生活的方向,也簡單的希望得到安慰和鼓勵⋯ 可是為何最終總是精疲力竭,一切都脫軌地崩壞?所有所有的一切都壞了,所做的一切都是錯⋯我的精神用什麼來支柱?⋯ 就摧毀吧,把我的一切摧毀吧,反正都是一無所有了⋯讓我回到我的黑暗年代吧⋯

2015年11月3日 星期二

離·隔

許久的社會隔離,每天獨自宅住,一天24小時,一個星期7天,一個月30天,無人對談的生活,自閉症好像愈來愈嚴重,溝通能力好像大大下降了⋯ 習慣憋著的心事,別人面前都會裝著若無其事,過得不錯的逍遙日子,讓大家都覺得過的很不錯⋯ 實際上,其實都已經不知道自己去了哪裡,到什麼時候會無法再撐下去了⋯ 常常連自己也會問問自己,你還好嗎? 一般都答不出答案來。因為簡單的就連自己也不知道自己好不好。好多時候,好希望找得到一個人坦坦蕩蕩地聊、開導、指導,毫無防備的,攤開一切的給予指教⋯ 但最後,都還是沈沒心底⋯ 也許拼命地忙碌,拼命的填滿時間,是為了不讓自己胡思亂想,還是為了追求一絲滿足感?但到最後,好像把自己弄丟了⋯ 最開始的一切,究竟是為了什麼? 一直在追求的,又是什麼?接下來的每一步,該怎麼走了?徬徨無助一片荒蕪:-/

2015年11月2日 星期一

安分守金

真實的現實人生,每走一步路都需要付費。每一天睜開眼睛,每呼吸一口氣,都需要錢。在這世上的基本生存其實很簡單,只需要單單的金錢就是。這個道理不是不明白。安分守己也許並沒有什麼不好,平平凡凡,庸庸碌碌地過日子,也許也好。何必執著地改變自己,到最後接受得到嗎?

2015年10月25日 星期日

知足,常樂

殘酷的現實生活,金錢與時間間相互拉扯⋯ 懂得知足,才能常樂。


2015年10月20日 星期二

如果,⋯


如果,我不在,一切也許會更美好,生命也許不會有悲傷⋯

2015年10月13日 星期二

當一切歸零,當每一個人又回到各自生活的崗位,空空的心要怎麼填空⋯

才明白,小時候的我們,嘻嘻鬧鬧的,有著大夥兒,卻不孤單。當時光催促著我們長大,各自生活而去,被剩下來的,空空的,無法填補。長大了之後,快樂那麼難,那麼害怕歡暢之後的那一種空。 我還是一樣,一個人多麼軟弱,多麼難以面對。懷念小時候的單純、快樂、無憂,而懷念,終究會不去。朋友、家人、情人、自己,哪一種陪伴才能夠終結孤單,才不會被掏空?







2015年10月3日 星期六

半桶水的人生

半桶水的我,
什么都要会一些,
不上不下的人生,
什么都会一些,
看起来很似风光,
实际上却两头不到岸,
贪心的人总没好结果,
到最后什么都做不成,
浪费了时间,
浪费了人生,
乱了自己的步伐,
到最后,
只是一直在原地打转,
盲目的一直羡慕别人,
而自己,
却自卑自怜,哭不成泣,
生活,工作,家庭,朋友,爱情,
每一项都齐全美满,
可是偏偏心里却是空空的,
为何,
因为每一项都只在表面上浮潜,
每一项,我都给不了最全面的维系,
为了一项而放弃另一项,
另一项走到一半,掉头又回头去,
就好像打水的人,
这一头#的水,打捞了一半,
看见另一头井,
又跑了过去,一直来回跑,
到最后,没有一桶水是满的,
话说到底,这只是个人的问题,
最容易的解脱,就是把问题赖到一个因素上,
为自己找个借口,
就因为我是水瓶座,
这半桶水的人生,
就是我的人生,
哭哭啼啼,黑沉沉,摸不着也跟不上...

2015年9月28日 星期一

如果、會不會

從前的我、我們,多開心,多快樂...
時間、生活,帶給了我們什麽?也從我們身上偷走了什麽?
我們走著、走著,似乎忘記了些什麽...
最初的感動、最初的熾熱、最初的承諾...
我們,都變了,都忘了,我們是如何走在一起的...
時間,如果能逆著回去,我們,會不會走上相同的道路?
會不會更懂得珍惜?會不會不再迷失方向?
而會不會不會在這裏問著如果、會不會...

你沈默,多麼痛的拉扯,
不是你的錯,我知道我又讓你難過,
你不說,多麼多的猜測,
不是你的錯,一定是我又讓你錯愕,
沒說破,你的心它多痛,
不是不知道,只是我害怕再去觸碰,
你愛我,我想它是很多,
是我不夠好,我只是一直地在揮霍,
心多痛,我多想抱著你,
我不夠勇敢,我怕又會再次傷害你,
若執著,能夠帶來快樂,
我願意沈淪,昏昏沈沈地快樂過著,
若放手,能夠給你解脫,
我會哭著讓,你有個你值得的天空,
會更好,也許你會更好?
不必再遷就,不必再為了我而難受,
要更好,你要過的更好,
不要再沈默,要有個你快樂的笑容,
別管我,我不值得你的好,
別管我難過,別再為了我而難過了,
我不好,給不了你要的,
是有些累了,我好害怕真的好害怕,
那冷漠,我快不能呼吸,
不知怎麼辦,要是最好的是放,手⋯

2015年8月2日 星期日

一個沒有目標的人,輕輕一碰就崩塌,一蹶不振。
一個沒有目標的人,輕輕一碰就崩塌,一蹶不振。

重感情

情感豐富的人,總比別人先輸一步。不管怎麼樣,都做不出狠心的那一幕。到最後受傷的,總是自己⋯ 




到最後,受傷的,還是自己⋯

2015年7月13日 星期一

胡思亂想的心慌

對不起,我們只是想要有人陪我們說說話⋯ 我們最近心裡有些慌⋯ 沈默的世界讓我們多了很多胡思亂想的空間⋯ 很抱歉⋯

2015年1月26日 星期一

時隔已久的部落,身在新的油田上⋯
不喜歡這種感覺,陌生,孤單,重新來過,好像之前最開始的時候⋯ 
想家,相思病,最糟的事這裏又暈船⋯ 怎麼活兩個星期? 
信念好弱,這麼辛苦為的是什麼?
這一次是該像以前一樣努力、奮鬥,還是混水摸魚地過去? 是又該滿足其他人的期望,還是滿足自己的開心,舒適,和安樂?